Чувство вины

Содержание

Навязанное чувство вины, как избавиться от чувства вины

Чувство вины

Чувство вины хорошо знакомо почти каждому из нас. И речь идет не об объективной его разновидности, когда мы кого-то подвели, а о хронической, навязанной, не имеющей реальных причин, но постоянно давящей на нас.

Такое чувство вины мы впитываем его едва ли не с молоком матери, точнее, в нас его активно культивируют с самого детства, именно поэтому оно также называется вмененным.

Став взрослыми, мы даже не замечаем, как оно накладывает отпечаток на все наши действия, реакции и поступки, а фактически – на всю нашу жизнь.

Психологи считают, что это – одна из важнейших причин формирования заниженной самооценки и серьезная преграда на пути к счастью и успеху. В данной статье мы рассмотрим, почему так происходит и как можно избавиться от подобного чувства вины.

Что такое навязанное чувство вины

Что такое чувство вины с точки зрения психологии? Это нарушение неких долженствований – либо своих собственных, либо навязанных родителями и другими авторитетными личностями.

Надо сказать, что у психологов есть разные точки зрения на то, может ли чувство вины быть конструктивным и как оно соотносится с чувством ответственности. К этому вопросу мы обратимся в других материалах, а пока же условно примем, что чувство вины бывает объективным и необъективным.

Это неофициальное деление, но оно будет полезно в рамках данной статьи. Пример объективной вины – вы пришли в гости к другу и разбили его новенький монитор.

Вы нарушили установки «Я не должен портить чужие вещи» и «Я не должен расстраивать своих друзей», и здесь на то, чтобы испытывать чувство вины у вас есть реальные, настоящие причины.

Но в этой статье мы хотим поговорить о другом явлении – хроническом вмененном чувстве вины. Оно вызывается установками, навязанными в детстве другими людьми, и избавиться от них гораздо сложнее.

Основная проблема в том, что такое чувство собственной вины постоянно преследует личность, хотя для этого нет реальных причин. Оно опасно тем, что человек направляет агрессию на самого себя.

Это своего рода самонаказание за нарушение долженствований («Я плохой», «Я неудачник», «Я ни на что не способен»…).

В таком чувстве нет ничего конструктивного, но избавиться от него весьма сложно. Посмотрим, почему так происходит, как развивается такое чувство и можно ли с ним справиться.

Почему мы испытываем чувство навязанной вины

Как правило, разбираемое нами явление начинается с чувства вины перед родителями. Когда ребенок появляется на свет, он не знает, какой он, что он делает правильно, а что – нет.

Все эти понятия и шаблоны закладывают в него родители или другие значимые взрослые в процессе воспитания. Чаще всего используется механизм «хороший – плохой». Если поведение ребенка соответствует требованиям родителей, значит, он хороший. Если нет, то плохой.

Таким образом его самооценка формируется с точки зрения ожиданий родителей.

«Какой у Ивановых умный ребенок, а ты у нас такой бестолковый!», «Хорошие девочки (мальчики) так себя не ведут», «Мы тебе все лучшее отдаем, а ты ничего не ценишь», «Мама так переживала из-за твоей двойки по математике, что теперь лежит с головной болью» и так далее. Эти или подобные фразы большинство из нас слышали в детстве неоднократно.

Поводом могло стать что угодно – сломанная игрушка, порванная или запачканная одежда, четверка вместо ожидаемой пятерки и так далее. В ответ на обвинения ребенок начинает испытывать чувство вины и стыда, потому что ему кажется, что из-за его плохого поведения мама и папа несчастны и даже могут заболеть.

Более того, он испытывает вину не только из-за конкретного «прокола», но и вообще из-за самого факта своего рождения.

https://www.youtube.com/watch?v=lb3R_pDn1Ec

Родители еще больше усугубляют ситуацию, ругая или наказывая чадо до тех пор, пока оно не «осознает свою вину» и не произнесет вслух: «Я виноват, простите меня». В итоге малыш понимает – чтобы от него отстали, нужно признать себя виноватым.

На первый взгляд, вроде бы ничего страшного в этом нет. Но на самом деле формируется опасный механизм, следствием которого во взрослой жизни становится ощущение неполноценности, зависимость от мнения других людей и заниженная самооценка.

Все это может негативно сказаться на дальнейшей жизни. Зачастую так действительно и происходит.

Родителям же такое положение дел в целом выгодно, хотя они могут этого и не осознавать. Просто с помощью чувства вины и стыда ребенком легко манипулировать и держать его под контролем. Манипуляция чувством вины – в принципе одна из самых распространенных и эффективных.

Некоторые пользуются ей неосознанно, например, как мать и отец в описанном выше примере. Также к этому средству любят обращаться те, кто подвержен синдрому жертвы. Другие же – особенно «профессиональные» манипуляторы – играют на нем сознательно и весьма эффективно.

Об этом мы погорим далее.

Чувство вины во взрослой жизни, или Без вины виноватые

Став взрослым, человек с хроническим чувством вины, идущим из детства, становится очень строгим и даже жестоким родителем самому себе. Любой упрек посторонних людей приводит к тому, что в нем вспыхивают сильная вина и стыд.

Как правило, это воображаемые причины, а не реальные («Она на меня как-то не так посмотрела, наверняка я ее чем-то обидела»).

Он может испытывать чувство вины перед человеком за свои негативные эмоции по отношению к нему, за свое равнодушие или невозможность кому-то помочь, за то, что живет лучше окружающих, за то, что не оправдал чьих-то ожиданий и так далее. Некоторые доходят до того, что считают себя виновными за все беды человечества, хотя это уже похоже на манию величия.

Человек с болезненным чувством вины создает для себя крайне жесткие границы и правила (долженствования), и за их нарушение сам себя наказывает.

К примеру, мысленно ставит себе установку «Я должен быть безупречным работником» или «Я должен стать идеальным мужем (женой, матерью)». Но как мы понимаем, идеальных людей не бывает, все ошибаются и совершают неправильные поступки.

Однако у человека, испытывающего постоянное чувство вины ни за что и за все сразу, нарушение этих догм вызывает сильнейший стресс. Вполне понятно, что таким людям очень трудно быть счастливыми и наслаждаться жизнью.

Вместо этого они постоянно грызут себя, занимаются самокопанием, самобичеванием, загоняют себя в строгие рамки и сами себя наказывают за свое неидеальное поведение по принципу, выученному в детстве: «Виноват – понеси наказание».

Заметим, что часто такие люди испытывают двоякие эмоции по отношению к родителям: с одной стороны, злятся на них за излишне жесткое воспитание, а с другой – ощущают себя виноватыми перед ними.

В этом случае часто встречается установка «Я должен хорошо зарабатывать, чтобы обеспечить отцу и матери безбедную старость». Если же эта догма нарушается и заработки отнюдь не так высоки, как хотелось бы, чувство вины тут как тут.

Особенно сильно оно проявляется, в случаях когда один из родителей или они оба умерли. В такой ситуации человек начинает обвинять себя в том, что не смог вылечить маму или папу, не сделал все, что было возможно.

Но нужно понимать, что в большинстве случаев это не в ваших силах и не в вашей зоне ответственности, поэтому не изводите себя угрызениями совести. Родителям это уже никак не поможет, а вам может существенно отравить жизнь.

Чувство вмененной вины как подарок для манипуляторов

Человек, испытывающий постоянное чувство вины и как следствие имеющий низкую самооценку, практически всегда очень удобен в «использовании». Мы имеем в виду, что его используют все кому не лень, ведь его легко подчинить и управлять им с помощью все того же их слабого места.

На работе на таких сотрудников часто навешивают дополнительные обязанности, и они безропотно соглашаются, так как боятся отказать. И дело не столько в страхе увольнения, сколько опять-таки в чувстве вины и нарушении долженствований.

Ведь детская установка «Я не должен расстраивать маму» трансформируется в более широкую «Я не должен расстраивать других людей» или «Я не должен отказывать людям, с которыми у меня хорошие отношения».

Вообще человек с чувством вины – настоящая находка для манипуляторов, которые за версту чуют «виноватого» и ловко используют его уязвимость в своих целях. Особенно ярко данный механизм проявляется в отношениях между мужчинами и женщинами.

К примеру, банальная фраза «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни, а ты так себя ведешь» не что иное, как манипуляция.

Обвиняемый, если у него сильно развито чувство вины, берет на себя ответственность за неудавшуюся судьбу своей второй половинки и старается загладить свою вину всеми доступными ему способами.

Однако нужно понимать, что цель манипулятора – получить власть над партнером, добиться определенных выгод, а также самоутвердиться за счет «обвиняемого». Потому что, как правило, манипуляторы – тоже неуверенные в себе люди, но они тщательно это скрывают за внешне агрессивным поведением и за жалостью к себе, которую они вызывают.

Интересно, что вина и обида – два чувства, которые ходят парой, поскольку защитная функция обиженного – поиск виноватых. Поэтому довольно часто люди, испытывающие постоянное чувство вины, подсознательно выбирают себе в партнеры тех, кто непрерывно обижается.

Они «идеально» дополняют друг друга: «обиженный» обвиняет «виноватого» во всех своих проблемах и неудачах, а тот всеми способами старается загладить свою вину, как правило, мнимую. Разумеется, такие отношения нельзя назвать здоровыми, тем не менее подобные тандемы встречаются сплошь и рядом.

По своей сути обида – это несовпадение наших ожиданий с тем, как себя ведет партнер. Но люди не могут и не должны все время вести себя так, как вы ожидаете.

Вина: объективная и навязанная

Не нужно думать, что чувство вины носит исключительно негативный характер. Благодаря нему, мы можем сопереживать людям, различать добро и зло, оценивать последствия своих поступков для окружающих и так далее. Но только в том случае, если мы имеем дело с реальной виной, а не надуманной или навязанной кем-то.

К примеру, вы обещали выполнить некую работу в определенный срок, но не сделали ее и подвели людей. В этом случае нормально испытывать чувство вины и муки совести.

Как должен в такой ситуации поступить взрослый осознанный человек? Прежде всего извиниться, признать свою ошибку, а не перекладывать ее на кого-то другого или неблагоприятные обстоятельства и предложить варианты решения проблемы. Это признак зрелой адекватной личности.

Если же вина необоснованная, болезненная (комплекс чувства вины), то она может существенно отравить жизнь.

Такие люди испытывают беспокойство по любому, даже самому ничтожному поводу, их постоянно мучают угрызения совести, они придумывают себе проблемы, которых на самом деле нет, и к тому же считают, что они за все в ответе.

Понятно, что жить с таким грузом очень нелегко, и он может привести к различным проблем, включая неврозы и психосоматические заболевания.

Здесь стоит вспомнить и о тех, кто чувство вины испытывает крайне редко, – о социопатах. Один из отличительных признаков социопата – неспособность сочувствовать, сопереживать. Это люди с клиническим отсутствием совести. Соответственно, и чувство вины им, что называется, в большинстве случаев не грозит.

Как преодолеть болезненное чувство вины?

Надеемся, приведенное выше описание убедило вас, что вмененное чувство вины по сути своей деструктивно. Если вы обнаружили, что описанные выше проблемы относятся и к вам, советуем вам начать работу с навязанной виной.

Как и все установки из детства, избавиться от данного чувства не слишком просто. Поэтому при необходимости не отказывайтесь от помощи специалиста.

А мы же дадим несколько советов и расскажем о некоторых техниках, которые помогут убрать чувство вины или сделать его не столь ярким.

  • Учитесь различать реальную вину и надуманную. Когда к вам в очередной раз придет это чувство, попробуйте определить причину и оцените, насколько это действительно ваша вина и вина ли вообще.
  • Осознайте, какие долженствования вы нарушили. Для этого можно записывать ситуации, в которых вы ощущали себя виноватым, и анализировать их, чтобы понять, откуда у вас появились те или иные долженствования (в первую очередь отмечайте, придумали ли вы их себе сами или они были навязаны вам в детстве). Иногда этого бывает достаточно, чтобы хотя бы частично избавиться от болезненного чувства вины. Хотя, как уже отмечалось, справиться с установками, которые нам были привиты в детстве, крайне сложно. Здесь все-таки желательно обратиться к специалисту.
  • Перестаньте быть жестоким по отношению к себе, примите себя таким, как есть, и дайте себе право на ошибку. Постарайтесь не наказывать себя за промахи и неудачи и не обвиняйте во всех смертных грехах.
  • Если вы хотите избавиться от чувства вины перед родителями, которых нет в живых, постарайтесь понять и осознать, что ситуацию уже нельзя изменить. Просто примите этот факт, и живите дальше. Если же чувство вины не отпускает, мысленно попросите у отца и матери прощения и почувствуйте, как ваша вина трансформируется в чувство любви и принятия.
  • Ни в коем случае не оправдывайтесь перед человеком, который вас в чем-то обвиняет. Особенно если вы подсознательно чувствуете, что таким образом он хочет от вас чего-то добиться и получить контроль над вами. Как только вы начнете оправдываться, вы тут же попадете в сети манипулятора. Например, есои вас о чем-то просят, просто откажите, не оправдываясь. Советы, как сказать нет, вы сможете прочитать в нашей статье.
  • Перестаньте заниматься самокопанием и беспрерывным анализом уже случившегося. Что произошло, то произошло. Лучше устремите свои мысли в настоящее и займитесь планированием будущего с учетом прошлых ошибок, если они действительно имели место.

Источник: https://experimental-psychic.ru/chuvstvo-viny/

Как избавиться от постоянного чувства вины?

Вина – это чувство, от которого сложно избавиться. Вот несколько полезных рекомендаций.

Перестаньте искать виновных

Когда что-то идет не по плану, многие люди начинают искать виноватых, и очень часто виноватыми оказываются они сами.

Вам стоит помнить, что мир крайне сложен, и зачастую большое количество событий складывается воедино, из-за чего что-то идет не так. Не стоит всегда брать на себя вину (или обвинять кого-то) за то, что произошло.

Просто признайте, что неприятности случаются, даже если вы очень сильно стараетесь.

Доберитесь до корня своего чувства вины

Вместо того чтобы сокрушаться над своей виной, вам стоит заглянуть вглубь себя и попытаться найти причину ее возникновения.

Если вы чувствуете, что вам стоило бы больше участвовать в школьной жизни своих детей, спросите себя, почему вы не делали этого раньше? Возможно, другие родители сказали что-то, из-за чего вы подумали, что делаете недостаточно? Вы не можете переносить мысли о публичном выступлении, но при этом могли бы помочь организовать стол? Только вы знаете, что лучше для вас и для вашей семьи, поэтому, если вы доберетесь до корня своего чувства вины, вы сможете обнаружить решение и справиться с ним.

Ведите дневник вины

Как только у вас начинает появляться чувство вины, вам стоит записывать свои мысли в дневник. Запишите дату и причину, по которой вы чувствуете себя виноватым, а затем возвращайтесь к своим записям каждые пару недель. Старайтесь найти тенденции, которые помогут вам понять причину того, что вы чувствуете вину.

Дайте себе отдохнуть

Вряд ли отпуск можно назвать полноценным, если вы проводите все время за мыслями о том, сколько продуктивных дел вы могли бы сделать.

Если подобные мысли начнут закрадываться в вашу голову во время отпуска, вам стоит напомнить себе, почему вы приняли решение отдохнуть от стресса.

Дело в том, что вы не можете работать без перерыва, а если вы спокойно проведете отпуск так, как вам этого хочется, вы вернетесь свежим и отдохнувшим, готовым взяться за работу с новыми силами.

Ставьте себя на первое место

Если вы заботитесь о себе, то это не эгоизм, это здоровый подход. Поймите, что ставить на первое место себя – это в некоторых случаях лучший выход.

Исправляйте свои ошибки

Очень часто люди тратят больше времени на то, чтобы сокрушаться над ошибками, чем потребовалось бы, чем их исправить. Если вы чувствуете себя плохо из-за того, что вы пошли за покупками, вместо того чтобы провести время со своими детьми, возьмите их в парк в выходной день.

Будьте себе другом

Постарайтесь взглянуть с точки зрения другого человека на свою ошибку.

Если бы ваш друг чувствовал себя виноватым из-за того же, вы бы хотели, чтобы он прошел через то, через что вы проводите себя? Вероятнее всего, вы обращаетесь с собой гораздо более строго, чем стоило бы и чем кто-либо от вас ожидает, поэтому ставьте себя в те условия, в которых вы бы хотели, чтобы оказался любой другой человек.

Поймите, что вы не обязательно были неправы

То, как отреагировали другие люди, может заставить вас почувствовать вину, даже если в действительности вы не виноваты.

Если ваш друг, который любит вам постоянно жаловаться, звонит вам, а вы просто хотите провести день в тишине, вам нужно уметь сказать «нет», чтобы дать себе необходимый отдых и защитить свое психическое здоровье.

Это не сделает вас плохим другом. Более того, вполне возможно, что вы сможете дать лучший совет, когда не будете чувствовать такого давления.

Простите себя

Вам нужно сделать серьезный шаг вперед в решении тех проблем, которые не давали вам покоя. Начните с того, чтобы составить список вещей, из-за которых вы чувствуете себя виноватым.

Возможно, вы подвели коллегу, у вас развилась тенденция делать больно своему партнеру, вы не можете перестать думать о событии из своего детства. Теперь пришло время сделать шаг. Напишите письмо, извинитесь лицом к лицу или же внесите свою лепту в исправление той или иной ситуации.

Когда вы сможете осознать, что вы совершили серьезный шаг вперед, вам будет проще простить себя.

Просто скажите «нет»

Вам нужно начать говорить «нет» как минимум раз в день. Вы снова сможете взять свою жизнь под контроль, а также осознаете, что вам не нужно чувствовать себя виноватым каждый раз, когда вы кому-то отказываете.

Смотрите вперед, а не назад

Если вы будете размышлять о тех вещах, которые вы не можете исправить, это ничего не решит. Это лишь позволит вашим чувствам грызть вас изнутри. Вместо того чтобы спрашивать себя «Что было бы, если бы…?», спросите себя «Что теперь?», учитесь на прошлых ошибках и используйте их для того, чтобы вносить положительные изменения в вашу жизнь, а также жизни окружающих вас людей.

Узнайте мнение другого человека

Если вы не можете простить себе какой-нибудь конкретный момент, воспользуйтесь помощью друга или родственника, который также принимал участие в этом моменте. Может быть, вы неверно помните ситуацию, а близкий человек напомнит вам о контексте и поможет вам обосновать ваши действия.

Не позволяйте другим заставлять вас чувствовать себя виноватым

Если партнер, родитель или начальник заставляют вас чувствовать себя плохо, вам нужно взять собственную реакцию под контроль. Искренне извинитесь, при необходимости загладьте вину, но не позволяйте никому определять то, как вы чувствуете себя из-за вашей ошибки. В конце концов, именно вы отвечаете за свои действия.

Расставьте приоритеты

Сделайте список из трех приоритетов, будь то дети, партнер, карьера, духовность или здоровье. Когда вы начнете чувствовать вину за то, что вы что-то не сделали, достаньте свой список. Это дело не находится в списке трех приоритетов? Значит, нет смысла себя винить.

Помните, что ваши преимущества компенсируют ваши недостатки

Возможно, вы не одарены во всех сферах жизни, но у вас есть свои таланты. Возможно, вы не делаете самые здоровые блюда, но вы никогда не пропускали футбольный матч вашего ребенка. Или же если вы не способны на широкие романтические жесты, ваш партнер знает, что вы всегда его выслушаете и найдете, как его поддержать.

Сделайте список своих положительных черт

Вероятнее всего, вы являетесь самым строгим критиком для себя, поэтому вам легко игнорировать ваши положительные черты и концентрироваться на том, что вы делаете не так.

Но если вы счастливы и уверены в себе, вы сможете легко бороться с внутренним критиком.

Запишите десять вещей, которые вы в себе любите, и каждый раз, когда вы начинаете себя ругать, доставайте этот список и перечитывайте его.

Помните, что ключ к успеху – это умеренность

Перестаньте чувствовать вину за свои слабости. Красное вино помогает сердцу, шоколад богат антиоксидантами, а попкорн полон клетчатки.

Выделите время для того, чтобы чувствовать себя виноватым

Выделите пять минут на то, чтобы позволить чувству вины завладеть вами. А затем либо предпримите необходимые действия, чтобы решить проблему, либо вынесите из этого необходимый урок.

Помните, что есть вещи, которые вы не можете контролировать

Помните, что вы – всего лишь один из миллиардов людей, и вы не пришли на этот свет, чтобы решать все мировые проблемы.

Не оставляйте чувство вины без внимания

Если у вас внутри уже давным-давно живет чувство вины перед кем-то, скажите что-нибудь.

Делайте мгновенные изменения

Если вы сделаете шаг в направлении того, чтобы исправить свою ошибку, вы сможете быстрее оставить ее позади.

Используйте мантру

Если вы начинаете чувствовать, что вы недостойны успеха, повесьте рядом со своим рабочим местом табличку с надписью «Я заслуживаю этого».

Источник: http://fb.ru/post/psychology/2017/12/13/20171

Развитие чувства вины

В современном обществе, когда манипулирование эмоциями окружающих превратилось в эффективный инструмент управления, очень важно уметь четко различать подлинные чувства и навязываемые реакции. В частности, речь идет о вине и чувстве вины.

Что такое чувство вины

Вина – социальная эмоция, заключающаяся в осознании причинённого вреда и

последующем желании (после раскаяния) стремлении исправить содеянное.

Чувство вины — тягостное ощущение, возникающее в результате привычного взаимодействия как ответ на чью-то обиду, упреки или оскорбления. Причем формирование чувства вины далеко не всегда происходит под воздействием профессионального манипулятора. Часто навык жить в этом состоянии прививается в семье или коллективе, где отношения строятся на насилии, подавлении личности.

Признаками чувства вины можно назвать

1. стремление к самобичеванию, самоуничижению2. ощущение своей никчемности, бесполезности3.

неадекватная оценка своих успехов (все хорошее воспринимается человеком как незаслуженная случайность, так как он способен только на плохие поступки, которые были в прошлом и, несомненно, последуют в будущем)4.

отсутствие внутренней уверенности в себе, все поступки направлены на избавление от чувства вины, а не на достижение своих целей и желаний

5. чувство постоянной обиды, жалости к себе, уныния и безысходности

Для формирования устойчивого чувства вины человека приучают быть жертвой по следующей схеме:

1. каждый акт насилия предваряется объяснением, что человек плохой, ничтожный, а значит, по умолчанию заслуживает наказания и не должен сопротивляться, то есть навязывается роль «козла отпущения»
2.

насилие прекращается только после «правильной» реакции – слёз, извинений, подарков, человеку на рефлекторном уровне прививается осознание, что он виновен и должен понести наказание, даже если думает, что ничего не совершал.

Как формируется чувство вины?

Чувство вины формируется в три этапа:

  1. С чего всё начинается? Начинается всё с проступка. Ребенок совершает какой-нибудь проступок, за который его наказывают. После этого у ребенка закрепляется понимание, что за нарушение какого-то правила, следует наказание.
  2. Через некоторое время ребенок совершает другой проступок, но при этом уже понимает, что за это возможно наказание. Это вызывает у ребенка страх или тревогу. Вот этот страх и является чувством вины, но  в нем не хватает еще одного элемента.
  3. На третьем этапе ребенок мучимый страхом, подбегает к родителю и в надежде избегнуть наказания, признается в содеянном, но при этом говорит, что больше так не будет. Родитель прощает ребенка и у того формируется программа избегания наказания.

Эта программа имеет следующую структуру:

Проступок → чувство тревоги → мольба о пощаде

Со временем копится количество ситуаций, когда данна программа сработала и у человека происходит ее унификация, когда ребенок начинает воспринимать ее, как универсальный способ избегнуть наказания.

Получается, что чем сильнее страх наказания, тем сильнее у человека формируется чувство вины. Если ребенка совсем никак не наказывают, то чувства вины у него не формируется. Если упростить, то чувство вины — это ожидание возмездия за наши проступки.

Кроме того, чувство вины у разных людей может существенно отличаться, в зависимости от того, каким способом ребенка наказывали. Так, если ребенка ругали, то чувство вины у него будет похоже на самообвинение. Если ставили в угол, то чувство вины будет связано с эмоциями, которые ребенок испытывал, стоя в углу. Если применялось физическое наказание, то чувство вины будет похоже на страх.

Почему люди так держатся за самообвинение в ситуациях, когда они ни в чём не виноваты? Дело в том, что вина прикрывает беспомощность.
Чувство вины закладывается в раннем детстве под влиянием особенностей психического развития ребенка с одной стороны и родительских воздействий с другой.

Возраст 3-5 лет – это тот возраст, когда может сформироваться стойкое чувство вины как негативный внутренний регулятор поведения, так как именно в этом возрасте у ребенка возникает сама способность его испытывать, что его родители быстро обнаруживают и используют.

Чувство вины естественно возникает у ребенка в этом возрасте как психологическая защита от ужасающего чувства беспомощности и стыда связанного с переживаемым им в этот период крахом чувства своего всемогущества.

Ребенок бессознательно выбирает вину, как меньшее из двух зол. Как если бы он бессознательно говорил себе «Я уже чувствую, что не все могу, это невыносимо, нет, это просто в этот раз не получилось, а вообще-то я это могу. Я мог, но сделал. Значит — я виноват.

Я помучаюсь, и в следующий раз получится, если я постараюсь».

При благоприятных воздействиях родителей ребенок постепенно принимает свое не всемогущество, преодолевает чувство вины и дилемма решается в пользу успешного развития творческой инициативы.

При неблагоприятных воздействиях родителей у ребенка на долгие годы, а порой и на всю оставшуюся жизнь остается склонность испытывать чувство вины и ограничения на проявление творческой инициативы.

«Груз» вины, который человек носит на себе с детства, и во взрослом возрасте продолжает мешать ему жить и общаться с людьми.

Заметим, что хотя истоки хронического чувства вины лежат в основном в возрасте 3-5 лет, склонность испытывать чувство вины как защитный механизм может включаться и во взрослом возрасте, даже при относительно благоприятном детстве. Так, чувство вины является одной из обязательных форм проявления фазы протеста в процессе переживания значимой потери, в том числе серьезной болезни и смерти близких.

Протестуя против чудовищности случившегося, прежде чем смириться со случившимся, принять свою беспомощность и начать горестное оплакивание, люди винят себя в том, что не сделали чего-то для спасения, несмотря на то, что это было объективно абсолютно невозможно. При благоприятном детстве такое чувство вины вскоре проходит. При наличии у человека детского комплекса вины, несуществующая вина за потерю может оставаться в душе человека на много лет, а процесс переживания травмы потери не завершается.

Таким образом, вместо того, чтобы испытывать беспомощность и стыд в ситуациях, когда мы слабы и ничего не можем изменить, люди «предпочитают» чувство вины, которая является иллюзорной надеждой на то, что всё ещё можно исправить.
Те неблагоприятные воздействия родителей, которые индуцируют и формируют постоянное чувство вины, фактически сводятся к прямым обвинениям и порицаниям, а также к упрекам и укорам.

Подобное давление на чувство вины — это один из главных рычагов, которым родители пользуются как для формирования у него внутреннего регулятора поведения (который они путают с совестью и ответственностью), так и для быстрого управления ребенком в конкретных ситуациях.

Индуцируемая вина становится своего рода кнутом, подстегивающим к действиям, к которым стремятся побудить ребенка родители, причем кнутом, подменяющим воспитание чувства ответственности.

И родители к нему прибегают, как правило, потому, что сами были воспитаны точно так же и до сих пор не смогли избавиться от вечной собственной виноватости.

Винить ребенка, по сути, неправильно. Он в принципе не может быть виноват в том, в чём его обвиняют родители, потому что он вообще не несёт ответственности за свои деяния и не способен ее нести. И взрослые легко перекладывают свою ответственность на ребенка.

Например: ребёнка ругают или укоряют за то, что он разбил хрустальную вазу. Однако, очевидно, что когда в доме маленький ребёнок, родители должны убирать ценные предметы, это их ответственность.

Если кто и отвечает за разбитую вазу, то родители, так как ребёнок еще не может соизмерять свои усилия, управлять своей моторикой, своими чувствами и побуждениями и, конечно же, не способен пока отслеживать причинно-следственные связи и последствия своих действий.

Взрослые люди, непонимающие психологических особенности ребенка сначала приписывают ему способности, которых у него нет, а потом винят его за действия, совершенные из-за отсутствия, как за якобы преднамеренные. Например: «Ты нарочно не засыпаешь и не жалеешь меня, не даешь мне отдохнуть, а я так устала» или «Неужели ты не мог играть на улице аккуратно, теперь мне придется стирать твою куртку, а я и так устала».

Хуже того, часто родители и другие взрослые предъявляют ребенку несправедливый ультиматум: «Если ты не признаешь, свою вину, я с тобой не буду разговаривать».

И ребенок вынужден признавать несуществующую вину под угрозой бойкота (который для ребенка невыносим) или под страхом физического наказания.

Давление на чувство вины — это манипулятивное воздействие, которое носит, безусловно, деструктивный характер для психики.

До поры, до времени ребенок не способен критически оценивать то, что с ним происходит, поэтому все поступки родителей он принимает за чистую монету и, вместо того, чтобы воспротивиться разрушительному воздействию родительских манипуляций, послушно им подчиняется.

И в результате всего этого он научается верить, что виноват, чувствовать свою вину за несуществующие прегрешения и, как следствие, ощущать себя всегда и всем должным.

Такое необоснованное, как правило, неосознанное и непоследовательное давление родителей и других значимых взрослых на чувство вины приводит к путанице в голове ребенка. Он перестает понимать, чего же от него требуют — чувства вины или исправления ошибки.

И хотя по воспитательному замыслу, предполагается, что, сделав что-то нехорошее, ребенок должен испытать чувство вины и тут же броситься исправлять свою ошибку, ребенок, напротив, усваивает, что испытать и продемонстрировать свою виноватость — это и есть достаточная плата за совершенный проступок.

И теперь вместо исправления ошибок родители получают лишь виноватый вид, мольбу о прощении — «Ну, пожалуйста, прости меня, я больше так не буду» — и его тяжелые, мучительные, самоуничтожающие переживания своей виноватости. И чувство вины, таким образом, подменяет ответственность.

Формировать совесть и ответственность гораздо труднее, чем чувство вины и требует не ситуативных, а стратегических усилий.

Укоры и порицания — «как тебе не совестно!» «Как ты могла, это безответственно!» — способны вызывать только чувство вины.

Совесть и ответственность требуют не порицаний, а терпеливого и сочувственного объяснения ребенку неизбежных последствий для окружающих и для него самого его действительно неправильных действий.

В том числе с одной стороны про их боль, пробуждая не вину, а сопереживание, и с другой стороны, про неизбежное эмоциональное отдаление от него других людей, если он в дальнейшем будет так себя вести.

И конечно не должно быть несправедливой критики ребенка за то, что он не мог контролировать.

Как избавиться от чувства вины?

Со временем мы растем и увеличивается количество и сложность ситуаций с которыми мы сталкиваемся. Однако, данная программа не всегда адекватна обстоятельствам взрослой жизни.

Чувство вины из отличного средства избегнуть наказания, превращается в отличное средство манипуляции над человеком.

Для того, чтобы совершить эту манипуляцию достаточно лишь убедить человека в том, что манипулятор имеет право человека наказывать, обвинять или судить. Как только у человека возникает ощущение, что его поведение кто-то имеет право оценивать, им можно манипулировать через чувство вины.

Теперь мы знаем механизм, а значит знаем, как заставить данную программу перестать работать. Для этого надо просто разрушить убеждение, что кто-то имеет право нас наказывать.

Приведу пример. Предположим, что некая женщина испытывает иррациональное чувство вины по отношению к ее мужу-алкоголику, которого она бросила. Как ей избавиться от чувства вины? Для этого надо просто лишить его прав ее судить. Перестать хотеть выглядеть “хорошей девочкой”. Он не имеет права судить, он не ее родитель.

Единственный способ избавиться от чувства вины по отношению к кому-то — это внутренне отгородиться от интересов этого человека.

Именно поэтому переживание этих чувств несет в себе основания для депрессий, неуверенности в себе, психосоматических заболеваний, постоянного ощущения, что должен кому-то, социальной неустроенности, отсутствия внутренней целостности, социальных страхов, невозможности самореализации.

Так жить тяжело и трудно. Ведь нереализованные потребности и потенциал никуда не уходят, они копятся, формируя у человека состояние глубокой внутренней неудовлетворенности жизнью и собой в ней.

Разрешите себе жить счастливо, согласно своим внутренним желаниям и потребностям.

Десерт

(1 5,00 из 5)
Загрузка…

Источник: http://ezoterika-ru.ru/razvitie-chuvstva-viny/

6 советов, как избавиться от чувства вины

Мы все без исключения иногда страдаем от чувства вины и угрызений совести. Что-то случается и мы чувствует, что в этом наша вина, или же кто-то нас обвиняет в чем-то.

Бывает, это чувство длится не долго, а случается так, что люди живут с чувством вины всю жизнь.

Как избавиться от такого рода чувства? Для начала, нужно разобраться, как и от чего оно возникло и как это проявляется в нашей жизни. Ниже читайте об этом.

Как чувство вины отражается на нашей жизни? Хорошо это или плохо испытывать его? В какой степени, это полезно, ведь если бы его не было то, люди бы никогда не чувствовали, что поступили неправильно. С другой стороны, чувство вины слишком преувеличено и на беспочвенной основе, это разрушает человека, не дает ему спокойно жить.

Избавиться от чувства вины в одиночку непросто, это скажет вам каждый психолог. Порой, вина скрывается так глубоко в нас и причина ее давно потеряна, а вы от каждой мелочи снова и снова чувствуете вину.

Однако, существует большая разница между такими двумя понятиями как быть виноватым и чувствовать вину. Для понимания приведу пример, когда вы обидели кого – то, вы чувствуете себя виноватыми и вы знаете что вы сделали нехорошо.

Но другое дело, когда чувство вины вам могут просто навязать, незаслуженно обвиняя вас в том, чего вы не делали.

Первое чувство уходит сразу после того, как вы осознали свою ошибку и исправили ее, а второе – может проникнуть глубоко в ваши мысли и засесть там, особенно если вас обвиняют постоянно дорогие вам люди. Здесь это чувство начинает развиваться на подсознательном уровне, и вы не в силах ничего с этим сделать.

Итак, почему мы чувствуем, что мы виноваты?

Все наши чувства берут начало из нашего детства.  Как мы росли, в какой семье, какая атмосфера царила в родительском доме, какие отношения были между родителями. Все эти факторы влияют на формирование чувств, эмоций ребенка. Очень часто у многих людей чувство вины тянется с далекого детства.

Вы даже могли быть и не виноваты, но кто-то вас обвинил и заставил почувствовать эту вину. Так она росла вместе с вами, укоренялась в вашем сознании. Если, например, вы не стали тем, кем был ваш отец, не были такой замечательной хозяйкой как мать, не оправдали родительских надежд, вы обязательно будете испытывать чувство вины.

Множество случаев, которые произошли с вами в детстве, где вы чувствовали вину, будет мучить и во взрослой жизни вас.

Как видите, человек, страдает от этого чувства, будучи совсем не виноватым. Вы были ребенком, многое не осознавали, а быть может, и вовсе не совершали того, в чем вас обвиняют. А вы корите и упрекаете себя всю жизнь. Да, возможно, вы что-то и совершили такое, за что вам может быть стыдно, но это не повод корить себя и винить.

Очевидно, что причины, почему возникает такое чувство лежит в воспитании ребенка. С самого начала ваши родители, общество, религиозные устои, указывали вам, что плохо, а что хорошо, что нужно делать, а что строго запрещено. И как только вы переходили эти рамки дозволенного, каждый раз возникало чувство вины, будто вы сделали что-то греховное.

Чувствительные люди больше всего поддаются этому чувству, они очень близко всё воспринимают к сердцу. Есть такие личности, которых как говориться не «прошибешь», у такого типа людей нет этого чувства, они заставляют других его испытывать. Они перекладывают груз своей ответственности на чужие плечи, а сами чувствуют себя, как ни в чем не бывало.

Давайте теперь рассмотрим, как влияет его чувство на наши жизни. Полезно ли испытывать, хоть иногда, чувство вины или это полностью отрицательное чувство?

На самом деле, как и во всем остальном, и здесь имеются как положительные, так и отрицательные стороны.

Положительный аспект его в том, что это своего рода индикатор, что вы делаете что-то не так. То есть, вы начали поступать в разрез со своими принципами и представлениями, и здесь чувство вины выступает в роли самоконтроля. Это удерживает вас от подобных поступков в будущем.

В чем же заключается негативная сторона вины? Порой, человек настолько занят осуждением себя, что доходит до пределов. Может возникнуть глубокое разочарование в себе как в личности, отсюда возникают депрессии, потеря радости к жизни, уверенности в себе. В таких случаях, пора бить тревогу, вы сгущаете краски и еще больше развиваете в себе чувство вины.

Большинство людей живут всю жизнь и обвиняют себя в том, в чем не виноваты и что случилось не по вашей вине. Это случаи-исключения, например, когда  что-либо сделать было невозможно, не в человеческой власти спасти жизнь близких вам людей, и предотвратить несчастные случаи.

Вы понимаете, что в этом нет вашей вины, но всё – таки, чувство вины уже затаилось в вас.

А теперь давайте посмотрим, как можно избавиться от такого чувства

1) Для начала, нужно разобраться при каких обстоятельствах это чувство появилось в вас. Подумайте хорошо, есть ли в этой ситуации ваша реальная вина, или же она надуманная, навязанная? Только ответив честно и искренне себе на эти вопросы, вы обнаружите, что ваше чувство вины, всего лишь ваш плод воображения, и вы вздохнете с легкостью.

2) Но если вы обнаружили, что вы действительно все-таки виноваты, вам нужно проделать несколько вещей, чтобы оно ушло.

Это может быть признание своей вины и нужно попросить прощения у человека, которому причинили боль. После того, как вы будете прощены, огромный груз спадет с ваших плеч.

Но что делать, если этого человека уже нет в живых или он далеко, вам стоит раскаяться в содеянном и мысленно попросить у него прощение.

3) Если вы чувствуете, что не справляетесь сами и вам очень тяжело в одиночку разобраться с вашей ситуацией, то нужно высказаться кому-то. Поговорите с близкими и дорогими вам людьми, скажите им всё, что у вас лежит на душе, ничего не держа в себе. Выразите все эмоции, которые накопились, если хочется плакать, плачьте, пока не полегчает.

4) Но бывает, что рядом нет таких людей, или вам не хочется ни с кем это обсуждать, то заменить это можно либо дневником, либо чистым листом бумаги. Напишите всё в подробностях, что вас мучает, почему вы чувствуете вину.

Опишите тот случай, из-за которого это чувство возникло. Распишите также, почему вы считаете, что вы виноваты, и как можно исправить и загладить свою вину. После того, как вы всё это расписали, внимательно прочтите это.

Обычно, когда человек начинает делать такую процедуру, он входит в прошлое состояние и начинают раскрываться зажатые эмоции, которые в процессе написания выходят. Поэтому, не удивляйтесь, если вы будете рыдать и злиться, проявлять разные эмоции.

Когда вы закончите писать, вы удивитесь тому, сколько станиц вы исписали. Потом можно сжечь листок, как ненужное прошлое.

5) Возвратитесь назад в мыслях, к тому случаю и найдите причину, почему вы так сделали. Что вас вынудило так сделать? Возможно, это было из лучших побуждений, а получилось как всегда.

Ведь, невозможно предвидеть последствия, можно только угадать их. Это своего рода, вы ищите оправдание своему поступку.

В тот момент вы поступили так, как должны были, никто заранее не знает, что из этого может получиться. Так уж вышло.

6) Научитесь извлекать уроки из произошедшего. Делайте выводы и старайтесь так больше не поступать. По крайней мере, в следующий раз вы будете знать, какие последствия вас будут ожидать, если вы снова поступите так.

После всего сказанного выше, остается только добавить одно, не нужно каждый раз за любой проступок оправдываться. Как перед собой, так и перед другими людьми, отсюда и возникает чувство вины.

Тогда вы не будете мучиться от этого чувства и угрызений совести. Оправдываться может войти в привычку, и вы будете делать так, даже если совершенно нет в этом вашей вины.

Возьмите этот совет на заметку.

Ирина, www.vitamarg.com

Источник: http://www.vitamarg.com/konsultacii/nature/5497-6

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.

×
Рекомендуем посмотреть